Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Деды доедали

Оригинал взят у asocio в Деды доедали
Не буду говорить о международной политической обстановке, отмечу один маленький ключевой момент в мышлении патриотически настроенных граждан.

Товарищ Коммари в последнее время разбушевался. Разбушевались-то, прямо скажем, вообще все. Но он как-то особенно сильно - даже во время грузинской кампании не было такого накала страстей.

Сейчас он уцепился за плакатик, который, собственно, и отражает суть проблем нынешней роиси.



Не жрал мой дед говно - он протопал от Ленинграда до Померании, освобождая мир от наци.
И батька мой не жрал говно - он строил свою Родину.


Это, в общем, и есть проблема зомбированных рефлексоидов - не умеют ни мух от котлет отделять, ни зёрна от плевел.

Беда-то вот какая: на самом деле жрали говно. Хлеб там всякий с опилками, разбавленную сметану и прочий кофейный напиток, о котором горевал русский националист товарищ Крылов, а кое-где и просто кору глодали. Жрали полными ложками. То есть дед может и протопал от Ленинграда до Померани и даже, возразить нечего, освободил мир от наци. Но до, после и по дороге он всё равно жрал говно. И батя твой, товарищ Коммари, уж прости за прямоту, Родину-то может и строил - но говно всё равно жрал.

Такие это вещи, невзаимозаменяемые. Одно - что ты делаешь, и совсем другое - что ты ешь. И если ты что-то хорошее и полезное делаешь - вовсе не значит, что ты хорошо питаешься. Казалось бы - вопрос для пятилетнего ребёнка, а вот бывалые блогеры такой простой вещи понять не могут. У них берёзоньку внутре задели.

Все остальные деды и отцы тоже жрали говно. И поэтому сходили с ума на такой говнодиете, и ездили по триста километров за колбасой, и по пятьсот километров за хрусталём в сервант. Многие из них до сих пор так делают. Держат в серванте сервиз шестидесятых годов, а сами из железных мисок жрут. Привычка.

И только лишь запашком колбасы потянуло с запада - эти деды с отцами разом всё продали, на всё наплевали - и Ленинград, и Родину - за то, чтобы хоть немножечко пожрать чего-нибудь другого.

Правда теперь оказалось, что колбаса была для избранных, а прочие по-прежнему жуют говно.

Шесть лет назад я писал:

Очнитесь! Они сделали точную копию вашей святыни из говна. Хватит молиться на неё. Нахуй, нахуй.

Да только бесполезно. Раз сделал нечто великое - значит и жратва была великой, и точка. Инфантильная недологика карго-культа и дикарей, бросающихся на блестящие цацки, неумолима.

А ведь результаты были, были хорошие результаты. Всё это хорошее сейчас воплощается в Швеции, Дании и других странах победившего социализма. То есть, понятно, что жрали-то говно не в охотку, а ради светлого будущего, и это в общем дедов и отцов оправдывает.

Но нынешние закостеневшие совки - что провластные, что оппозиционные - не могут никак разделить эти две вещи, и абсолютно уверены, что само пожирание говна уже есть необходимое и достаточное условие для наступления светлого будущего. И других жрать заставляют, и сами полной ложкой загребают. Да ещё и недовольных в изменники записывают.

Товарищ Коммари в комментариях возмущается "Они сами не понимают, что постят". Там же в комментариях какой-то удивительный человек хвастается, что для его деда "до самой старости белый хлеб с маслом и чай с сахаром считался вполне таки роскошной пищей". И он тоже не понимает, что написал. А написал он по сути "жрали говно и будем жрать, ничего в этом ужасного нет".



Я много раз уже об этом писал. Тут загвоздка в том, где для человека проходит граница плохого и хорошего. То есть человек может питаться корой, но он не должен забывать, что это плохо и неправильно, что это не человеческая еда. Что так попросту нельзя, что плохо так, и так не должно быть. Но патриоты-говноеды глаза выпучили и давай вопить - мол, да вот деды-то воевали! Деды-то доедали! Ура! Даёшь!

Весь этот патриотизм такой убогий, все эти "национальные интересы" и этот культ-карго, в котором главное побольше людишек умучать, оставшихся говном накормить вдоволь, и вот тогда-то подымется росиюшка, настанет сколен. Что вот они говна пожуют ещё лет пять-десять, и росиюшка возродится сама собою. Магический ритуал такой.

Тут бы порадоваться - вот как хорошо, сколько народу готовы говно жрать ради того, чтобы росиюшка возродилась, и может хрен с ним, что они не понимают, как всё работает, главное пусть росиюшку подымут.

Да только приглядишься - нет. Не подымут. Они просто так хотят говно жрать. Не потому что надо заводы строить или в космос кого запускать. Они просто думают, что вот кора и хлеб с опилками это никакое не говно, а белый хлеб - это роскошь. И поэтому никаких заводов они не построят, никакого космоса у них не будет. Зачем, если кора есть?

Заводы и космос бывают у людей, которые знают, что кора и опилки это плохо, что говно жрать нельзя, что сейчас они немножко пожрут говна, но потом у всех и каждого всегда будет белый хлеб. Таковы были отцы и деды.

Нынешние говноеды-патриоты никому белого хлеба не обещают. Их великая цель - заставить всех всегда жрать опилки и кору, а кто недоволен, тех уничтожать. Такой вот у них незамысловатый патриотизм. Говноедский.

Цены на продукты в Крыму выросли в 3 раза

Почему молчат новые расеяне Крыма? Интересно эти цены специально крымские или такой шабаш по всей России? Где радость от причастности к великой империи?
Реалии Крыма - колбаса по 25 долларов и яйца по 2 за десяток

Очевидцы ужасаются ценам в Крыму. В частности колбасу можно купить за 25 долларов, а яйца за 2 доллара/десяток:

"Вчера открылся российский Ашан в Симферополе. Народу много.

Не только с экскурсией, но и покупают. Думаю, что покупают от недопонимания цен. Я как человек подготовленный и закаленный на "Метро" воспринимала все спокойно. Главное, что Ашан, используя маркетинг по- полной, лошадиными буквами демонстрирует скидки. Я их пофотала. Но особенно мне приглянулись яйца по 6 руб за штуку.

Кстати, вчера же была в Фоззи.

Там яйца по 2,75 за штуку. Так вот. Я увидев цену в Ашане решила, что это - яйцо путина. Не иначе. То, что по 4, 38- просто золотое. А по 6- точно ЦАРСКОЕ!!! Колбаска не удивила. В Метро не дороже. Бабулькам привет. Бюджетникам совет. Думать надо заранее, а не после того как!!!

Забыла сказать. Вношу поправку. Курс гривны к рублю- 1Х 2,7. То есть делим цены на 2,7. Получаем цену в грн."

Тута

У всех изящных девушек папы ездят на Лексусах

Нашла это на странице одной девушки, дочери одного известного человека у нас в городе,  если кому надо - могу сообщить автора.  А пока - это ее рассказ, взгляд мажора на девушек, которые...ну в общем ситуация редкая, если  ВЫ - это я так понимаю обеспеченный бизнесмен (а кто ж еще).
Она - нищенка из Днепроздержинска...
Зная ситуации в ее семье - я автора  где-то могу понять. Но в целом, зная наши зарплаты у большинства людей, говорить о том, что "
Ее папа не ездит на Лексусе, как у обычной изящной городской девушки....."  , епт - что такое это ваша обычная городская девушка с папой на лексусе??? вы слышали?  Тогда читайте сами.

ЕСЛИ ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ С ДЕВУШКОЙ ИЗ ДНЕПРОДЗЕРЖИНСКА.


Если вы встречаетесь с девушкой из Днепродзержинска, то наверняка наткнулись на нее случайно, в бессознательную для себя минуту. У вас вряд ли найдется красивая история для друзей о том, как вы познакомились. Но наутро вы проснулись с ней, и позвонили тем же вечером за повторением.

Если вы начали встречаться с девушкой из Днепродзержинска, то не волнуйтесь. Она не станет пугать вас своей яркой индивидуальностью и харизмой, изяществом, тонкостью и хрупкостью, с которой вам совершенно непонятно что делать. Она не будет строить глазки, манить взглядом, кокетничать, смущать чересчур красивыми нарядами, когда вы с работы, и в джинсах, уставший. Не потребует особого отношения к себе. Не вызовет отягощающей мысли, дарить ли ей цветы. Вы однозначно не вспомните, во что она была одета каждое свидание, исключая наверно только черные чулки.

Если вы общаетесь с девушкой из Днепродзержинска, бинго, она не станет тревожить вас звонками и сообщениями "доброе_утро". В сравнении со сложной городской красоткой подобный типаж удачно прохладен, и совершенно не заморачивается. Это несомненно обрадует вас и значительно облегчит вам третий и четвертый звонок по ее номеру. Вы ненадолго задумаетесь, какие же чувства в ее сердце, если это не откровенная симпатия к вам, но относясь несерьезно, справедливо решите, что размышления не стоят свеч.

Ваш ESCALADE для нее - целое состояние. Она уже давно просчитала, что он стОит больше, чем дом на десять квартир, в котором она живет. Ее папа не ездит на Лексусе, как у обычной изящной городской девушки, а друзья не подвозят по вечерам на Мазератти. При этом у нее обязательно найдутся права, и она не постесняется одолжить вашу машину, чтобы проехаться по центру с отрытыми окнами, русским радио и песней "Мама Люба", пока вы потеете над новым проектом в своем директорском кабинете.


Collapse )
Отакая

Даниэль Канеман - ЛЮДИ ГЛУПЫ

Даниэль Канеман, "ЛЮДИ ГЛУПЫ"

Originally posted by blaneya at Daniel Kahneman

Даниэль Каненман - ученый психолог, никогда не занимавшийся экономикой, но получивший за неё Нобелевскую премию. Он доказал, что люди глупы, поскольку руководствуются отнюдь не логикой, а эмоциями, случайными импульсами, вчерашними слухами, виденными по ТВ или слышанными от соседа, устоявшимися предрассудками, рекламой и т.д. Канеман послал в топку предыдущих экономистов, наивно считавших человека рассудительным "Homo economicus".



Именно его трудам мы обязаны объяснением коммерческих лохотронов, типа:

- хотите выучить за день английский и иврит?

- излечиться от всех болезней?

- устроиться безо всякой специальности на высокооплачиваемую работу?

- узнать будущее?

- похудеть за месяц на 40 кг без диет и таблеток?

- увеличить свой член на 10 см?

(если Вы в это верите, обращайтесь только к автору данной статьи. Оплата вперед).



Collapse )

Кто такие другие и зачем это надо

Мертвые любят убеждать, что они живые………… 
Я уже давно отпустила эту мысль - доказывать что-то и кому-то о себе. Это бесполезно, особенно если ты хочешь донести, что веришь, в собственные силы и можешь уперто идти вперед. Доказывать своему внутреннему "я смогу" - одно дело, тут зубы в крошку сотрешь, наизнанку вывернешься, ногтями зацепишься за край пропасти и выползешь. Доказывать другим – спуститься на ступень ниже и вести долгие и ненужные разговоры, где тебе припомнят все твои слабые места, нажмут на них и после чего, сбросят еще ниже, закутают в одеяло, дадут конфетку со сладким чаем, прикажут не шевелиться и больше никуда не ходить… и забудут. А если и вспомнят невзначай, то на той, самой низшей ступени жизни, практически в яме, парализованную собственной немощью, посмотрят сверху и хорошо, если леденец не отнимут и не станут засыпать грязью уже не обращая внимания на то, что ты гниешь заживо и нуждаешься в них, сильных. Так и сдохнешь лежа, ожидая подачек.
Мой личный опыт и вывод: никогда никому и ничего не доказывай. Тебе все равно не поверят.

Стянуто - у  

Анисья Верижникова
ПионЭры, идите в жопу

На хрена магнатам трюфель с родословной

Люблю грибочки, а в детстве любила конфеты под названием "Трюфель". Что такое настоящий трюфель вряд ли узнаю в этой жизни. Правда и без этого можно прожить)). 



Так вот. оказыватеся .

Это самый дорогой гриб в мире, только гнусный вопрос, а за что собствено так ценится, как бы за родословную, или что?. Каждый большой гриб продается с аукциона -  это что-то вроде шедевра Возрождения, только сожрать. И вот бывают такие прискорбные случаи, в 2004 году купленный за 28 тысяч фунтов стерлингов гриб весом в 850 граммов… просто протух. Тху ты, Мона Лиза так и не сьедена. Безутешный покупатель закопал его саду в надежде, что на его месте вырастет новый гигант, но впоследствии был вынужден передать останки на родину покойного, в Тоскану. Как трепетно.Collapse )

Радости детства, что надо делать))


1. Пускать солнечные зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней.
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
Collapse )

Как женщины перестают быть феями

Монолог мужчины:
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды, быстро домой. Убрал за котом. Встретил ребенка со школы. Помог сделать уроки. Приготовил ужин, накормил всех. Пробежался с пылесосом, помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Занялся уборкой. Ни телек, ни комп даже не включал.
Collapse )

Привилегии и стыд. Как это было в совдепии

 "" А наследственность? — спросил Сережа. — Ведь какой-нибудь сопливый мальчишка, предположим я, может быть бездарным обормотом, но если его отцом будет гений в своей области, то этот бездарный обормот с детства станет пользоваться множеством привилегий.

— Значит, надо иметь достоинство этими привилегиями не пользоваться, — отрезал отец. — Надо самому выковывать свою жизнь, а не при папенькино-маменькиной помощи…

— Скажи, папа, — спросил Сережа тихо, но твердо, — ты говорил, что перед войной увидел ананас на витрине и купил его. Сейчас на витринах магазинов почти не бывает ананасов, а в доме у нас они появляются очень часто. Мясо в магазинах мороженое, а у нас парное. Семги, балыка, икры в магазинах нет, а у нас это всегда на столе. Зачем вы, презирая блат, все-таки прибегаете к нему?  ""  

  и далее что это напоминает))

В английской школе, где учился Сережа, образовался некий «клан», державшийся с подчеркнутой обособленностью: дети крупных ученых, а также дети других «сильных мира сего» — заместителя директора уже упоминавшегося ресторана «Восточный», товароведа комиссионного магазина, главного инженера станции техобслуживания автомобилей, заведующего гастрономом. Нередко некоторых школьников привозили к началу уроков на казенных машинах, и, бывало, пожилой шофер бежал за каким-нибудь пятнадцатилетним мальчишкой, крича: «Игорь Игнатьевич, вы портфельчик забыли!» Сережа ездил в школу только на троллейбусе, но в этот «клан» был принят, потому что у его отца все-таки была служебная машина и «сын академика Лачугина» — это «звучало». Кривцов — это не звучало, и поэтому Костя не был принят в «клан». Кроме того, Сережа лучше всех в школе знал английский, а у этого «клана» был непреложный закон: говорить по-английски друг с другом не только в школе, но и за ее пределами. Все они ходили только в джинсах «Левис», не опускаясь до польских или югославских, носили часы фирмы «Сейко», «Ролекс» или «Омега», стриглись в салоне модных причесок у одного и того же парикмахера — армянского репатрианта из Ирана Жоржа, все курили «Кент» или «Мальборо», и у всех были стереомаги. Руководил «кланом» тот самый Игорь Игнатьевич — Игорь Селезнев, юноша с красивым, чуть жестоким лицом, любивший во время разговора глядеть на собеседника в упор, так что становилось не по себе. Игорь совсем не похож был на своего отца — директора одного из крупных ленинградских заводов, иногда появлявшегося в школе, пожилого, замотанного человека с простым русским лицом, растерянным от сложностей производственных и семейных. Ему совсем не шли ни массивные золотые запонки, ни клетчатые твидовые пиджаки с разрезом, в которые его обряжала жена. 

 Игорь снисходительно шутил над своим отцом, разумеется по-английски: «Well, what can you do with him! He's such an incorrigible old square! He spent all his youth in a sort of «bosovatii» style. My mother's trying to teach him another style you call «bossovatii» but she's not getting very far». [1]

Евтушенко "Ягодные места"